Jalan-Jalan di Melaka

5 februari 2007, aku, Prof Fauzi (dekan FEP, UKM), man, hafiz dan daus. Kami pergi melawat Rumah Melayu Lama milik keluarga belah ayah Daus. Rumah Lama itu memang sangat klasik.... Bertolak dari UKM pukul 11 pagi dan sampa dalam hampir pukul 1tengahhari. Prof yang pandu.

Bukan rumah lama yang kau nak cerita, tapi suasana sepanjang perjalanan. Hubungan kami dengan Prof menjadi sangat rapat dan aku berasa amat selesa.

Ada cerita kelakar. Dimana kami ingin mencari perigi Portugis. bertanya pada si budak daam lingkungan umur 12 tahun. Budak itu cakap, jalan hujung sekali di sana. Kami pun pergi, ikut jalan tersebut. dan jalan itu mati. xnampak pun perigi. kami pun gelak2.. sebab budak2 degree kena tipu dengan budak 12 tahun. Pastu, si hafiz ni boleh cakap yang kalau budak2 degree kena tipu xpe lagi, ini professor, dekan fakulti. mula-mula aku cuak, tapi bila aku tengok dekan pun tergelak-gelak, so kami pun gelak.... Bongek punya hafiz, ko taknak graduate ker??

Perjalanan kami amat seronok. Yang buat aku terharu, Prof cancelkan meeting dia pukul 4 semata-mata nak berjalan-jalan bersama kami di Melaka.

Daus pulak menunjukkan kehandalan menunjuk arah sehingga kami tersesat... dulu kerana Daus, 5 kereta dari UKm ke Subang kena 9 tol sebab sesat. skang ni, dekan telah admit, daus memang lah asyik sesat walau cakap 110% confident.

Prof certa tentang latarbelakang dia, dari kecil ke upm sehingga amik PhD dan jadi Prof. Aku dan Daus sangat teruja. Macam-macam Prof cerita. Apa yang Prof cerita memang sampai ke dalam hatiku. Memang itu aku inginkan.. tapi aku rasa kekuatan aku tidak cukup. Sejak aku baca Novel HM tuah yang berangkai tu, Tinggal Dulu Isle, Stefa Isle, Original, aku memang dah bercita-cita untuk melakukannya. Tambahan cerita budak fakulti aku, Bumi semasa dia pergi New Zealand, semangat aku meningkat. tapi bila nyatakan hasrat pada keluarga ke man ke, nak mampus? mereka mempunyai banyak alasan utk tidak membiarkan aku pergi. Tapi bila Prof cerita, semangat aku menjadi berkobar-kobar. Aku akan melakukannya!!! Thanks Prof, Aku Lakukannya!!!!!!!!!!!!!!!

~Banyak Cerita~

Dah seminggu lebih tak tulis blog. Rasanya memang banyak aku nak ceritakan disini...

Yang pertama sekali ialah hari rabu minggu lepas. Ya ALLAH!! marahnya aku dan betapa mood aku terjejas pada hari tersebut. Kerana perkara kecil, 1 drama telah di aksikan oleh aku dan si X...

Simple je, nak makan cendol dan laksa di tepi jalan. dekat dengan warta bangi. Aku pun order 2 cendol. Aku ni cerewet sikit tentang makanan terutama laksa. aku mesti rasa dulu. aku cakap dengan makcik tuh " boleh tak saya rasa se'camca', baru saya order laksa" aku sangat ingat aku cakap camca sebab aku takpernah sebut sudu tu camca. then makcik tu ckp mane boleh rasa-rasa ( cara dia cakap memanglah aku tak suka ). lepas tu aku cakap, "xpelah makcik, kalau macam tu, saya nak order 1 laksa".

selepas tu dia datang bawa 2 mangkuk cendol, dan 1 mangkuk laksa (xpenuh mangkuk). makcik tuh cakap "rasalah laksa ni tapi tak tahulah dia(ditujukan bos@ perempuan yang terima bayaran) nak charge berapa.

Aku tersangatlah bengang. sebab cara makcik memang lah kurang ajar pada customer. bukan aku xde duit nak bayar... tengah hot dan bengang nih... pastuh si X ni, dengan muka yang sangat meluat, boleh cakap dengan aku " kau sepatutnya kena belajar communication skill, sepatutnya cakap nak rasa 1 camca laksa", dahlah bengang dengan makcik tadi, si X ni pun buat aku marah. then gaduh lah kami pertikaikan aku ada sebut camca atau tidak, akhirnya dia cakap " dah, malas aku nak gaduh!"

Ya ALLAH, bencinya aku kat mamat nih sampai aku menangis. aku menangis bukan sebab gaduh ke, laksa ke, tapi aku betul2 menangis sebab perasaan benci aku tu sukar untuk di tafsirkan. perasaan benci yang membencikan dan benci yang membuat aku rasa macam nak bunuh diri dan terjun bangunan. perasaan ni selalu muncul kalau aku gaduh dengan abang aku. (refer pada blog yang lama2 sebab aku pernah describe perasaan ini)

aku makan laksa sampai meleleh air mata. aku makan laju-laju. then si X ni( sebenarnya mamat ni dari aku kuar dengan dia, dia buat muka malas) tanya " kenapa nak makan laju2?".. aku pun jawablah " nak balik cepat"
Si X ni plak dengan bijaknya membuang semua baki cendol yang dia makan tadi ke tanah. "puas hati?" kata si X.

Aku yang dahlah panas, bengang dan benci ni, terus bangun. malas aku nak makan lagi. si X ni pun cakap "makanlah habis dulu" <- tiba2 muka dia tunjuk rasa salah.
tapi aku betul dah xde mood. selera mati. aku terus bayar dekat makcik(orang yg terima bayaran).aku hulurkan rm10. aku sound ar,(tapi bukan menengking cuma perli) " saya nak rasa 1 sudu laksa je, bukan nak order laksa tapi tak mahu bayar." makcik tu diam je. mungkin rasa sedikit tak faham apa yang berlaku dan kurang puashati. dapat balance aku terus blah dan kami (aku dan si X) terus ke PRT untuk sambung kerja-kerja kami di sana.

Pengajaran :
1. aku tak mungkin akan makan kat situ lagi. tapi bila fikir balik, bukan salah kedai tuh sangat, cuma makcik yg amik order aku tuh kurang ajar sangat. mungkin bagi aku dia kurang ajar, tapi mungkin itu adalah perangai dia dan tak sedar yang kata-kata dan perbuatan dia menyinggung perasaan pelanggan lain. kadang2 aku rasa, bukan niat makcik tuh nak kurang ajar. pe'el nya macamtuh. So, aku maafkan makcik ni...... halalkan ape yang kurang dan lebih.

2. perasaan benci yang timbul membuatkan aku membenci si X kerana telah menimbulkan perasaan benci itu kembali. ini bermakna, perasaan benci itu memilih si X. walaupun selepas naik kereta dan ke PRT bersama-sama, kami berbaik seperti sedia kala, tapi aku kena berhati-hati.. pada masa akan datang, bila-bila masa sahaja perasaan benci ini akan timbul menyerang perasaan aku bila bersama si X.

Nota:
Perasaan benci ini adalah satu perasaan yang berbeza dimana apabila perasaan benci ini timbul, ia tidak melegakan hati apabila meluahkan perasaan benci terhadap seseorang. Sebenarnya, perasaan benci ni membuatkan aku membenci diri sendiri. aku membenci kepada sesiapa yang membuat aku membenci pada diri sendiri. selama ni, kalau aku xsuka seseorang, aku guna perkataan " tak suka" bukan benci. "tak suka" maksudnya hanya kepada oang tuh dan tak memberi kesan kepada aku.

Aku seorang yang yakin pada diri sendiri dan sangat menyayangi diri sendiri. Jadi, jangan buat sesuatu yang menyebabkan perasaanku bertukar menjadi benci diri sendiri walaupun detiknya hanya 5saat.

Insaf dengan Anugerah Allah

Bekerja banyak benda...
Alhamdulillah, rezeki terbentang luas di muka bumi Allah....
Alhamdulillah, aku masih survive di dunia yang penuh cerita...

Aku tertekan, stres dan penat. Tapi, kini aku mula sedar.. bukan duit banyak bawa kebahgiaan. yang buat kita cemerlang adalah ilmu dan harta yang seadanya..

AKu insaf untuk pengajaran kali ini...

Sebenarnya, tak perlu kita mengejar wang ringgit sebab wang ringgit yang mengejar kita. Wang ringgit yang menjadi hamba kita...

Alhamdulillah... Aku sedar! Walau kadang2 aku rasa susah, tapi rezeki itu muncul.. betapa besar anugerah Mu, Ya ALLAH!

Kenduri

Hari ni rumah aku ada buat kenduri untuk anak buah aku yang baru hampir 2 bulan umurnya. memang sangat letih.. kdg2 aku heran kenapa la selalu buat kenduri.. (jahatnya aku fikir mcmni) tapi mak aku suka sebab jumpa ramai orang dan seronok buat kerja ramai2. urm....
Tapi yang aku tak faham, masa waktu marhaban mendodoi/ mendoakan bayi mak aku tibe tibe menangis(sebakla). adoi!!!! mak aku ni sensitif sket (bukan sikit tapi banyak). orang lain tak menangis pun.......

selepas kepenatan berkenduri, aku masih sedar yg report SMIDEC tak siap lagi.. uhuhuhu.. dah lah dr Tih nak esok!!! mati aku!!! so aku nk siapkan sekarang.. tapi masalahnya, aku xfaham nak buat report apa dan information pun xlengkap. isk isk isk..

RA dan AZAM

baru beberapa hari aku menjadi RA... seronok memang ada tetapi........
entahlah... rasanya macam ada kekurangan.. maksud aku dari segi aku sendiri. Aku tak pasti kebolehan aku sebagai RA.................. mungkin aku masih berserabut????

Aku memang perlu menyelesaikan semua ini!!!!!!!!!!!!

tadi, adik aku bagitahu pada ayah aku pasal azam. dan baru aku teringat, selalunya aku selalu buat azam setiap tahun tetapi tidak tahun 2007 dan 2008 sebab pada tahun 2006 aku berazam tidak akan membuat azam lagi. uhuhuhuhuhuhu!!!!!!

Azam memang penting tapi kalu xbuat takde faedahnye kan? kan? kan?

Selamat TAhun Baru

Akhirnya Tahun 2008 datang juga dan masih tidak terlambat untuk mengucapkan selamat tahun baru kepada diri sendiri. uhuhuhu.. Semoga tahun 2008 menjadi saksi permulaan kerjaya aku... Amin!

Dan kini aku menjadi RA di fakulti Ekonomi dan Perniagaan, UKM. TUgas aku dalam bidang keusahawanan fakulti. Task yang aku pegang sekarang adalah SMIDEC Program... Tapi kerjaya aku sebagai setiausaha KOSPER diteruskan tanpa halangan. Banyak benda perlu dilakukan dan banyak kerja perlu di settlekan.. kadang-kadang tak terkejar pun.

TAhun 2008 aku bercadang nak sambung belajar. lagipun tak rugi pun sebab aku bernaung di payung ilmu. malah ia menjadi 1 bonus bagi aku sebenarnya dan aku anggap ia sebagai rezeki. Alhamdulillah.... beberapa bulan kebelakangan ini aku terasa terlalu susah, namun ALLAH tetap memberi jalan kepadaku. Rezeki tetap ada. Alhamdulillah....

HASLINA 2000 VS HASLINA 2007

Aku menyertai Program Karniawan Anjuran Universiti Malaya. Tugasan aku buka booth di Mid Valley Exhibition Centre. Sepanjang booth memang aku berpakaian korporat sket, sebab takut orang besar2 datang. plus hari pertama hari perasmian.

Memang aku ada gaya korporatlaa.. Mana la tahu masuk politik... dapat jadi dato' ke.. uhuuhuhu...

Dan tiba-tiba, datanglah en Fairul dengan isteri, anak dan kawan sekerja. EN fairul aku kenal semasa perhimpunan kepimpinan semua IPTA di UPM. kami berbual-bual. kawan en fairul senyap jer.. dan aku rasa macam kenal.. tapi aku diam je sebab xnak salah org atau nanti mamat tu perasan aku suka dia.

Dan lepas tuh, mamat tu asyik lalu kat booth aku... AKHIRNYA.. baru aku teringat SIAPA DIA...

Dia FIRST COUPLE aku dulu.... uhuhuhuu... bayangkan, masa aku couple dengan dia aku baru je form 3 dan dia lepasan SPM. aku terlalu muda dan aku tak tahu arah tuju aku. yang aku tau impian dan cita-cita aku besar...

Aku ada reason kenapa aku tinggalkan dia. memang bukan salah dia tapi............ kadang-kadang aku agak kejam sebab xberi penjelasan kepada dia kenapa perlu berpisah dan aku xmemberi dia peluang untuk menjelaskan keadaan. yang aku tahu, aku terlalu muda.

Maafkan aku, Dharull Naim.

Tapi aku pasti dia nampak perubahan aku sangat. CUba bayangkan Haslina pada tahun 2000, ketika bersama dia. masih belajar sekolah menengah, dan pemikiran yang budak2+ tak tahu apa yang difikirkan+ teenagers+ suka berseronok + ntalaaaa.. yg pasti xbest sangat..

tapi tahun 2007 = Haslina seorang yang bekerjaya, ada masa depan, mengorak lebih jauh ke hadapan, level confident yang sangat tinggi dan bla bla bla...

mesti Naim cakap dalam hati " uhuhuhuhu, tak sangka x-gf aku dah jadi orang hebat sekarang"

Cita-cita VS Pengorbanan

Bila kita cakap je tentang cita cita dan impian pasti ada orang akan mengaitkan pengorbanan... bila aku dengar, aku jadi bosan, MUAK!! tapi bila aku dah mengalaminya sendiri, baru aku sedar............... peritnya pengorbanan itu untuk mencapai cita-cita dan impian...

Hidup bukanlah sepatutnya simple.. manusia yang complicated kan...
lagipun, setiap manusia berbeza..

Dr. House cakap, tiada betul ataupun salah di dunia ni sebab manusia xdapat klasifikasikan...
Kita sendiri kurang pasti betul atau salah sesuatu perkara.
Terlalu banyak perception dari sudut agama dan bangsa...

tapi yang penting.... tiada benda yang kita akan dapat dengan cara mudah.. jika mudah pasti mudah terlepas

Wanita BeKERJAYA

Tak sangka, sebenarnya aku benar benar meningkat dewasa. Perubahan yang ketara dari semasa ke semasa. Menjadi seorang usahawan wanita bukannya mudah. Perlu banyak berkorban masa, tenaga dan wang ringgit juga.

AKu tubuhkan sebuah koperasi.Koperasi Usahawan Siswazah Perdana Berhad, KOSPER nama singkatannya. Aku salah seorang board of director. Aku adalah Setiausaha kehormat. memegang jawatan ini sangat berat dan besar. lebih -lebih lagi director yang lain terdiri dari usahawan(dato' dan tan sri), proffesor2 dan pegawai kerajaan berpangkat tinggi. layarilah laman webnya : http://www.kosperberhad.com/

Sekarang pun banyak projek yang aku dapat dan tak terlarat nak buat. aku terpaksa memilih projek yang benar2 memberi keuntungan dan berpotensi besar. projek lain pun bagus juga cuma aku beri kepada orang yang berminat.... aduh.. penatnya! dan banyak sangat kerja. Kdg2 aku letih sangat... networking punya pasal aku terpaksa juga berusaha demi masa depan!!!!

Aku bersyukur sangat-sangat sebab ada Mann dalam hidupku. dia adalah business advisor aku. Memang aku perlukan dia untuk menilai projek yang aku dapat dan kami memang buat sama sama demi kepentingan bersama.

Impian aku besar. Aku nak memberi impak kepada semua orang.. terutama usahawan melayu. aku xdelah mementingkan diri sangat. AKu juga boleh membantu perniagaan kecil dan sederhana untuk memperkembangkan perniagaan, tolong dari segi permohonan loan, management dan pasaran. Aku akan menjadi consultant. boleh je panggil aku sebab ada beberapa company kecil dan sederhana memerlukan pembaharuan....

Apa apa pun boleh contact aku!!!!

Doakan kejayaan aku!!

Kenapa aku selalu involve company yang bermasalah??

Masa aku praktikal, Mei 2006 - Jun 2007, aku praktikal di Campuscity. Aku dapati politik kerja disini. Company ini dalam keadaan itu, sangat bermasalah. Masalah dari segi kewangan dan management.. Akhirnya ramai pekerja berhenti. dan kemudian.. company ini pun bankrup.. mungkin bos aku dah buka company lain setelah berbelas tahun bisnes ini.

Dan bila aku dah graduate, aku bekerja di kontraktor company, INB. AKu suka kerja disini tapi ada sebab-sebab yang aku berhenti. NAmpaknya company ini benar2 bermasalah. nak dah bankrup. hutang banyak.berjuta! orang hutang company pun berjuta.... susahnya waktu kerja disana... banyak masalah tak dapat settle..

Tapi akhirnya dah berhenti. Ada 3 sebab aku berhenti
1. aku tak tahan kerja kat situ, mungkin lihat dari sudut pride
2. aku nak berniaga... aku nak fokus bisnes. kecil xpe
3. aku tubuhkan koperasi. ini yg penting. masa kerja dengan INB xdapat buat/ fokus ini.

Adakah setiap company yang aku kerja akan bermasalah dan mempunyai masalah kewangan atau kata lain bankrupt?

Aku kah yang terSILAP??

Sebenarnya aku keliru sekarang ni... adakah aku yang bermasalah atau orang disekelilingku?
Aku sebenarnya tak nak orang lain yang buat keputusan ke atas aku... untuk waktu ini aku xperlukan
pendapat mereka. boleh tak berikan aku ruang??

Bukan aku nak berlagak atau meninggi diri.. tapi beri aku nafas! beri aku sokongan bukannya halangan.
AKu boleh terus dengan arahan korang tapi hatiku akan 'mati'. Aku akan hidup susah dan terumbang ambing,
tapi jiwa aku 'hidup'. aku akan sentiasa berusaha!! dan lebih berusaha demi masa hadapan!

Semua orang akan gelakkan aku.. semua orang akan memperlekehkan aku.. sehingga tahap mereka yakin dan
mahu aku jatuh... KENAPA???? Kenapa harapkan begitu? sebab aku tekad? atau aku seperti "orang yang
hanya pandai cakap?"

atau mungkin aku benar benar silap? aku salah perhitungan? aku tersilap membuat keputusan. Aku tahu
banyak perkara perlu aku belajar. banyak perkara perlu aku lakukan.. tapi... inilah pengajaran ku..
belajar buat sendiri... aku juga perlukan job. tapi aku xmahu kerja yang buat aku mati.......

Ya ALLAH, tunjukkan jalan untukku!! Ya ALLAH, buka kan lah hati dan mata mereka! Ya ALLAH, permudahkanlah
jalan ku ini Ya ALLAH!

~ AKU KELIRU ~

Banyak yang berlaku.... dan ini jalan yang aku pilih...
untuk menjadi seorang Usahawan.. walau ditentang / walau di cabar / walau di halang.. ku tetap teruskan.......................

Aku akan buat sehingga berjaya!!!

Doakan aku~~

Selamat Berpuasa!

Ramadhan datang lagi~
Selamat berpuasa semua!

Byk2 kan lah ibadat & mndekatkan diri kpd Allah...

=]

+ xde tajuk +

sbenanya aku bagi pihak hazel.
ni dah 2007, dah June dah pong. dah stengah tahun. tapi sepi je.. aku saje nk post baru.

kesimpulannya;
Bile nk update nya ni mak cik uuiii~??

i am my angel~ angel for myself

Dah lama aku tak tulis di blog. kat kolej bukannya ada
internet untuk aku update blog setiap hari... malamni,sebenarnya
aku penuh dengan perasaan...

Rumah aku penuh. saudara mara aku datang. nenek aku pun ada.
Tapi aku kasihan dengan nenek aku... takpelaa.. bukan
masalah aku pun tapi setiap perbuatan pasti ada balasan
lebih lebih lagi kepada orang tua. Syurga di tapak kaki ibu.
Kenapa perlu bongkak? Nak jadi Si Tenggang Millennium????

Aku rindu sangat pada bestfriend aku. Penelope.. Apa yang
telah kau buat sekarang? Mungkin kau baru bangun tidur?? atau ada kelas??
atau kau tolong jaga CC? Teringat detik kita bersama...
di tasik. kita bersama mencipta angan-angan dan impian.
Kita selalu gi Mines kan? kau ingat tak penelope? Kita pernah
pergi KLCC then kita pergi Petrosains. Sebenarnya, banyak yang
kita ingin lakukan tetapi kita masih belajar.. Tak sangka sudah
hampir 7 tahun ia berlalu. Penelope, aku sangat rindukan kau.
Aku tau keadaan takkan jadi semula seperti dulu dan kita
berubah kerana masa, budaya, agama dan geografi.Aku berjanji,
aku akan tunaikan janji aku untuk melawat kau. Ingat, kita
bestfriend forever......

Rindu pada Mann. Apalah dia buat sekarang... Nak call dia tapi takut dia tak angkat.
Nak bagi sms, tanya dia, dia buat apa. tapi dia mungkin tak balas.. aku pula
sakit hati yang tertunggu-tunggu. Mungkin dia sedang bergembira di hujung minggu
atau sedang bertarung atau menyelesaikan masalah dia sendiri. Aku sendiri pun tak tahu.
Aku memang sayang Mann, sayang sangat. tapi aku tau, dia bukan milik aku.
Dia ada kehidupan dia sendiri, impian dan kegembiraan sendiri dan
dia juga ada kesedihan sendiri..... berbeza dengan aku.. Sebenarnya aku
percaya pada hukum alam. kita tidak sempurna dan bukan setiap masa kita gembira.
Aku rasa, aku bukanlah perempuan yang layak bersama dengan lelaki yang menyayangi
aku setulus hati... cukuplah ia memenuhi tanggungjawab.....

siang tadi aku pegi Jusco, nak beli baju. hurm, hati aku memang
sakit... sakit sangat.. tiada saiz baju untuk aku pun... Aku mencari
seluar tapi tiada yang muat dengan aku. Memang aku gemuk. terlalu gemuk.
Aku mungkin boleh obesiti kalau berterusan begini. what to do???
Aku tau, aku sangat gemuk, dan aku bukanlah perempuan yang cantik.
mana mungkin ada orang sukakan aku... tambah lagi dengan perangai aku..
siapalah tahan??? mungkin dia malu jika duduk bersebelahan aku... hurm~~~~
kasihannya aku.... aku memang kasihan pada diri aku sendiri.....
i must do something....

Aku memang berlagak dan sentiasa meninggikan diri... jika lemah,
manusia akan mengambil kesempatan ke atas aku. memperolok aku... aku
benci diskriminasi!!!! aku benci kalau orang memandang rendah terhadapku...
aku suka jadi popular. Aku suka kesempurnaan. aku ingin jadi seorang puteri..
Aku ingin di sayangi semua orang,aku ingin jadi baik baik hati seperti Cinderella
dan ingin cantik seperti Snow white... tapi..mungkinkah terjadi???

Ya Allah, aku bermohon kepadaMU, permudahkanlah jalanku ini... Amin!

Langit Cerah tetapi Berombak

Hidup aku belum tahap stabil.mungkin end of this week aku kembali okey. AKu marah dengan pentadbiran fakulti aku nih...... menyusahkan!!!!!

Kelmarin, tsunami melanda di Indonesia lagi. AKu tumpang sedih juga. tsunami melanda adalah satu tanda kepada umat manusia,iaitu hidup ada pengakhirannya. tidak kira apa jenis perkara yang berlaku. manusia tetap mati... alam tetap musnah.. itu janjiNYA.

Konflik dunia bergegar tapi kita rakyat malaysia amat bertuah!!!

Siti nurhaliza akan melangsungkan perkahwinan dengan Datuk K. hurm~~~ aku tiada hak untuk bersuara tapi kita sebagai perempuan, jadikan ia sebagai satu pengajaran dan mesti beringat selalu.

~~~~~~

Aku takde mood nak menulis. Aku inginkan perubahan dalam penulisan blog ku ini

Menangis kerana tertekan

Aku memang tertekan dengan situasi aku sekarang ni, semuanya jadi BODOH dan BANGANG. BENCI gila sampai tertekan kerana pengurusan timbalan dekan FEP UKM ni...
Memang aku tertekan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sampai rasa nak menangis.

Tertekannya aku

Tertekannya aku rasa hari ini. Macam nk menangis. Aku benci keadaan ini.
Ia memaksa aku untuk terjun di bangunan. Hari Isnin ialah hari yang paling busy.
Sebab kelas aku dari pukul 8pagi hingga 7 malam. aduh, letihnya!!! Nonstop.
Ada 4kelas. tak dapat aku nak bayangkan.

Aku rasa macam dah hilang semangat. Punah. Aku mempunyai masalah untuk mendaftar
2 kursus sedangkan 2 kursus itu wajib aku ambil. Jika tidak aku terpaksa extend. HUH!!!
Aku tak mahu! Aku tak mahu extend!!!! Aku mendengar lagu Celine Deon, i'll surrender.
Begitulah kenyataan aku ketika ini.

Aku tak mahu apa-apa. Aku nak habiskan belajar di UKM ni dengan tempoh di dalam jadual.
Aku mahu buat apa-apa yang asalkan aku boleh menyelesaikan masalah ini.

Ya Allah, permudahkanlah jalan aku ni...

berterusan lagi hidupku

Dah lama aku diamkan diri dengan blog ni.
Ahad ni aku akan mula mendaftar di kolej. Aku sgt gembira.
Kehidupan aku mula sempurna. Aku suka hidup aku.
Dan aku harap ia akan kekal. Aku menjalani kehidupan
yang sihat. Minum susu nutrition untuk badan.
Dengan harapan body aku jadi lawa. Aku akui, badan aku
naik mendadak.

Aku ada mak+ayah+adik+kwn2 yg memahami dan mann yang
byk perihal. Aku ada cita-cita aku sendiri, impian sendiri,
dan jalan yang terbentang di hadapan aku. Ya ALLAH,
kau mudahkan jalan ku ini.

Sempena world cup ni, adik aku uddin, jadi gila dengan bola.
Ade ke patut nak beli sabun febreze semata-mata nak dapat bola ronaldinho???
macam budak kecil. dia dah 12 tahun tapi merengek macam seputet. hehehhe

Linda plak, kejenya asyik menghabiskan beras di rumah aje!!
buat bodoh kat rumah. bukannya nk tolong mak aku. tolond sikit2 aje.
hehehe... pemalas betul macam aku. hhhahahhah. tapi takpe, die cute cam aku gakz..

Yati dah seminggu lebih masuk kolej lagenda amik national high diploma dalam bisnes.
Kononnya dia dapat masuk KUTKM, diploma kejuruteraan elektronik.
tapi xkan adik aku nak keluar dari kolej tersebut. Bapa aku dah keluarkan
RM16ribu semasa pendaftaran. nak masuk kolej itu siap kena interview.
bukan interview untuk kecerdikan tetapi interview tanya bapak aku mampu byr x yuran.
Sebenarnya aku tak berapa sokong masuk kolej ini sebab ada byk masalah prktikl.
Lagipun xpasti dapat pinjamn atau x. masa mula2 nak masuk,ade bhgn marketing ckp
dapat pinjaman la, boleh pilih course laaa, alih2, bapa aku kena keluar duit byk
dan siap kena interview untuk tahu bapa aku boleh bayar tak. Aku jadi marah tibe2.
Kami bukannya golongan berada. Yati pun satu, tak boleh nk berfikir. Tapi, aku
harap, Yati belajar rajin2. ayah banyak berkorban demi keluarga.

abg aku plak, erm.. lantakla... kang gaduh plak. hehehhe

Abu? hurm.. macam dulu~~~ biase2 aje...

Mak? Ya ALLAH!!! kuat merajuk... cukup2lah yer.... paling senang nak pujuk emak
hanyalah beri information panas pasal mawi. mulalh senyum.

Cerita pula pasal MAwi, aku nak ucapkan takziah kepadanya sebab kematian bapanya.
dan pada hari yg sama putus tunang.terlalu byk kompilasi dan aku ikuti. Aku
pun berharap Mawi kekal dengan tunangnya tapi apakan daya, tiada jodoh. Orang
kata dugaan semasa bertunang sangat besar. kdg2 aku lega juga. Manalah tahu
jodoh aku dengan Mawi. Tapi,susah hubungan dengan artis ni. isk isk isk.
I love u MAwi.. aku akan sokong Mawi sampai bila2.

Alamak aku lagi beberapa hari kena hantar report. tapi rangka pun tak buat lagi.
isk isk isk... pemalasnya aku ni. Bahan pun belum cari. hehehhehe... nantilah, esok2
aku buat.

Okey rrr.. aku nk g chatting.. tata

~hari terakhir praktikal~

Hari ini hari terakhir aku praktikal. Seronoknya~~ yang aku tahu, markah praktikal aku tinggi. tapi aku tak dapat elaun. sedihnya~~ kak anisah dah cakap dengan boss tapi tiada apa feedback dari boss. kak anisah juga suruh stay lagi seminggu tapi boss buat derk jer..... mungkin boss tak nak tambah hutang dengan bayar gaji aku..

Sebenarnya company aku ni hampir nak bankrup. KONONNYA LAAHH!!!!!!!! terlalu banyak masalah. satu persatu pekerja disini dah berhenti kerana tak tahan tekanan.

Sebenarnya, aku macam berat hati nak tinggalkan kerja aku ni, sebab tiada orang yang takeover. Kak Nab pun dah berhenti. isk~~siapa nak handle kerja ni? aku sebenarnya nak boss upah aku lagi seminggu sebab minggu depan ada budak masuk. kan senang macamtuh, boleh aku ajar apa perlu buat. takdelah sia sia kerja aku selama ni.

Banyak aku belajar d sini. dari buta IT, aku kira cerdik IT. e-marketing beb!!! patutlah bos aku bertambah KAYA! hahahha...

Keadaan semakin tegang di sini. Kak Nab sibuk bagi email pada sasaran untuk business internet walaupun hari ni last day dia kerja. Kak Anisah dah dapat kerja di kampung dia. dia beri notis sebulan nak berhenti. Tapi kerja kak Anisah banyak gila. tak tahula sape nak cover kerja dia lepas nih. Kak Ruby pun dah tension gila.

eh, lagu ni. Misha Omar. lagu favourite Mann (x ingat lagu apa tapi ada ayat sentuhanmu yang pertama~~) hahaha.. tu lagu mann dengan gf lama dia. heheh.... macam sedih pula lagu ni.

isk... aku sambung lainkali ek blog nih. aku nak makan cendol dan makan kuaci.

HUH lagi~~

Semalam aku keluar dengan mann,

Bila aku balik rumah, semua mood baik.... mood ayah dan emak sangat baik.

Tapi~~ ada insiden yang berlaku malam tadi. Perkara kecil telah diperbesarkan dan akhirnya aku bergaduh dengan abang sulung aku. Memang betul buat hati aku panas. Dia panas baran, aku pula mulut laser,So, tahu jer laa apa yang terjadi. Mak aku cakap " Dah tak aman rumah ni" ala, normallah.... dulu pun tak aman juga sehingga aku masuk asrama. Abang sulung aku takkan keluar rumah, so, biar aku yang keluar... Nanti kalau dia dah kahwin, mesti keluar juga rumah...lagi 7bulan jer dia nak kahwin.

Abg aku no 2 pula bagi syarahan percuma kat aku selepas tuh. Memang aku tak mau dengar. Dia akan cakap benda yang sama dan berulang-ulang. mungkin dulu aku macamtuh, tapi aku banyak berubah cuma dia tak nampak perubahan tuh. kalau aku tak berubah, pasti abang sulung aku dah mati sebab aku bunuh dia atau aku yang mati sebab di bunuh abang aku.

Memang mood aku tak baik! Asyik aku aje dipersalahkan??? Mengapa aku?? Aku BENCI orang yang buat aku benci pada diri sendiri.

AKu pula bertekad, lepas dapat kerja, aku tak nak tinggal kat rumah lagi. Menyusahkan mak bapa aku jer~~~ Lagipun aku nak ada life sendiri. Memang aku degil. laser. penting diri sendiri. berlagak. Tapi aku peduli hape?? Aku masih nak teruskan niat untuk lari dari rumah... aku kena hold on~ setahun lagi~~~

~HUH~

Malam tadi aku gaduh dengan mak aku. tiba2 emak aku emo~~~ then dia halau aku keluar dari bilik dia. Aku apa lagi keluar jer laa.. dah kena marah~~~ perkara yang kecil di perbesar2kan... memang buat mood aku tak baik!!!

Akhirnya, malam tadi aku menangis dan menangis.. aku sebenarnya, macam agak kecewa dan putus asa, kurang bersemangat tapi nak buat macammana...

Ifa pun tak mahu berbaik dengan aku kecuali aku putus dengan mann atau aku dapat bf lain. Gila betul syaratnya... So aku bertekad, aku tetap anggap dia kawanku walau dia membenci aku sehingga aku tawar hati...

AKu message budak tuh, dia buat derk jer~~ sms salah, tak sms pun salah~~~

Apa yang aku buat, SIA-SIA BELAKA~~ SEDIHnya......
Aku berusaha untuk mendapatkannya tapi ~~ Aku tak dapat apa yang aku nak....
Aku LETIH!!! LETIH!!! LETIH!!!

oH TUHAN, terangkan hati dalam sanubariku, untuk meneruskan segala, hidup penuh cabaran ini, oh TUHAN ku berserah segalanya kepadaMU

~Ku Bahagia~

Aku bahagia dengan kehidupan aku sekarang, seolah olah bunga-bunga ceria sedang mekar di dalam hati. tiada kesedihan lalu, tiada tangisan dan kepiluan, yang ada hanyalah pelangi indah di petang hari.

Honestly, aku gembira dengan mann, (amboi2 sejak dah keluar dengan dia tempoh hari setelah hampir 2 bulan tidak jumpa) Aku tidak pernah jemu jumpa dan keluar bersamanya setiap hari. Aku tidak pernah rasa bosan walau sesaat bila berada di sebelahnya...... tapi, dia selalu kutuk aku juga!!! isk3~~ ntahlaa.... apa yang aku nak cakapkan, aku tak amik pusing apa dia cakap..

Adik aku lepasan SPM ( Yati) dah masuk kolej lagenda di Mantin N9. adik aku lepasan stpm ( Linda) masih tunggu proses masuk rayuan upu. kalau tidak mesti linda masuk kolej swasta. erm, nampaknya adik beradik aku ramailaa masuk kolej swasta. Abg aku yang pertama (zaki) masuk olympia college di bawah stamford college (yuran dia YA ALLAH mahal gila. abg aku pula takbuat pinjaman, Dia belum habis lagi, tunggu nak grade degree tahun depan kot tapi dah bekerja). Abg aku no 2 (Abu) masuk politeknik kota bharu dan dah kerja dengan bapa aku. erm~~ aku tak tahula nasib aku macammane nanti..

AKu bersyukur kerana jalan di depanku terbentang di depan mata, cuma aku yang perlu berusaha dengan lebih gigih menempuhinya. Aku bersyukur kerana walaupun aku miskin, tiada harta, dan 'kosong' namun aku tiada hutang yang membebankan aku. Ini bermakna aku bebas.

Hari jumaat ini, hari terakhir aku praktikal. wah~~ seronoknya!! Lepasni, aku boleh bangun lewat. Memang aku penat gila. keje siang malam, everyday, tapi... tiada apa ku dapat hanya PENAT. tapi bapa aku suh aku berhenti kerja di Q art. ala~~ ia akan membawa problem kepada aku nanti. Sebenarnya aku tak pasti nak berhenti atau tidak... tapi, kalau aku berhenti aku takut tak mampu nak sara yuran music. tapi sebenarnya kalau aku jimat dan minta sedikit duit ayah, tapi aku segan sebab dah minta banyak duit. lagipun adik-adik aku lebih memerlukan duit ayah memandangkan mereka dah masuk kolej. Jadi, aku kena control nafsu, OK??

Walau apa pun yang berlaku, aku tetap teruskan kelas music aku. itu yang aku nak. aku bertekad, so terpaksa aku kena slowtalk cakap dengan ayah nak kerja. lagipun kerja hari ahad je, bukannya setiap hari. tapi ayah aku tak bagi... isk runsing aku. tapi aku dah cakap dengan boss nak berhenti kerja. bagus juga tak kerja sebab aku takde life hari ahad. gaji pula sikit.ok. nantilaahh.. tengok situasi nanti. baru confirm nak terus kerja atau tidak. hm~~ susah susah sangat minta je ayah atau emak duit bayar kelas music. yang pasti aku tak boleh quit!! hahhaha. kan senang!!! isk, anak durhaka betul. ala, bapak aku kan suruh berhenti kerja!!!

takpe2, nanti aku study rajin2 dan kerja kuat. nanti aku mesti bayar balik budi mak dan bapa aku ek... lagi setahun jer kena tanggung aku. okey???? i love you most!!

aku~koma~

Hari ni aku tak sihat. aku dah rasa lain macam dari malam tadi. badan aku menggigil kesejukan di dalam manakala luaran panas.dan tekakku sangat perit. Aku batuk2 kering. Aku juga dah terasa darah kat tekakku. kepalaku berpinar. Aku ingat aku tak nak kerja hari ini. lagipun hujan lebat subuh tadi sehingga lewat pagi. Tapi aku gagahkan diri juga bekerja hari ni. Nak pergi klinik ambil MC melibatkan kos pula. Aku ni dahlah bekerja tanpa gaji...

Esok pensyarah aku nak datang melawat aku. erm~ tak tahulah macammana nanti.

Tempat aku kerja ni, semua orang nak berhenti kerja sebab bos aku. Aku dengar banyak masalah kat sini. Kak Nab dan Yus memang dah banyak kali interview cari kerja lain. Kak Nab confirm berhenti hujung bulan ni. Kak Anisah dan Kak Ruby pun marah juga. NAk berhenti kerja sebab bos bayar half gaji. Mengamukla mereka. Gaji dah la seciput. Bos cakap Kak Anisah dan kami tak buat kerja. Hal ni memang aku marah. Aku buat banyak bersama mereka. Nak buat macammana?? Memang agak tension tapi aku kena bertahan. Aku disini lagi 1 minggu lebih.

Keadaan menjadi sunyi sepi di office. kalau ikut badan, aku memang tak larat. Aku tak lunch hari ni sebab takde sape pergi lunch. Selalunya aku akan lunch dengan Kak Nab tapi dia cuti hari ni pula.

Hari ni sementara aku extract email dari MSC company, aku cuba buat skit2 edit friendster page. adalah berjaya sedikit. Dapatlah ilmu sikit untuk buat webpad ni.

Aku juga cari macammana nak buat rayuan untuk adik aku dan aku juga cari mana kolej universiti swasta yang dia boleh masuk. kesian dia, result dia bukanlah teruk sangat tapi tiada rezeki mungkin. Seboleh mungkin aku nak menolong dia. dia tu hanya muda setahun je dari aku dan dia selalu tidak sihat. cuti ni dia duduk kampung, tapi semalam bapa aku telefon adik aku balik rumah segera. Semoga adik aku success!!

Gathering budak pedeG

17 JUn 2006 Aku ada buat gathering budak sekolah aku. Aku buat promosi besar2an. herm.. tengoklaaa... berapa kerat je ader... berapa banyak aku bagi msg, email, siap telefon umah lagi. tapi.. HUH~~~
walau ape pun, xpelaa.. dapat juga jumpa diorang.. kami bercadang nak jumpa lagi pada tahun 2012. buat reunion 1 batch.

aku nak cerita mengenai seorang perempuan ni~ aku tak tahu kenapa aku selalu bandingkan dia dengan aku. kerana aku agak tahu background dia. Dia datang dari keluarga sempurna. kurus, tinggi, putih dan bolehlah di katakan lawa... Yang paling penting dia bijak. Setiap tahun dapat anugerah cemerlang. datang dari keluarga bahagia dan selesa. mampu memiliki apa saja. perangai di kategori memuaskan. Apa yang dia kurang???

Aku mendapati aku memang salah. Sering memikirkan kelemahan diri dan ingin memiliki apa saja ( tapi tidak dapat memenuhinya kerana tidak mampu ). Aku terasa, aku adalah hamba Allah yang tidak bersyukur. Astaghfirullah al' azim.

Memang aku miskin ketika ini, tapi ia akan berubah. AKu kena percaya pada diri sendiri. Aku banyak melaburkan duit kerana makan dan seterusnya aku menjadi gemuk. PADAN MUKA AKU!!! Aku kena jimat. Jangan mengikut nafsu.

Aku juga tidak boleh putus asa selepas kegagalan sem yang lalu. aku mesti berusaha kuat untuk sem hadapan. aku kena rajin. Aku mesti maju. Aku tidak boleh berdiam dia sahaja. Aku kena bangkit seterusnya membuat persiapan untuk masa akan datang. Insya-allah!!

Aku berjanji pada diri sendiri~~ Aku mesti berjaya. Berjanji untuk tabah dan cekal meniti titi yang panjang untuk ke seberang~~

Doakan kejayaan ku di dunia mahupun di akhirat!!

Penantian Yang Berakhir

semalam, memang moodku tak baik. hatiku memang hangat. Aku tengok tv, dengar radio, menulis, menconteng tapi perasaan ini tetap hadir.

Aku menghantar Acik Nurul ambil baju tempahan. Yati dan Seputet pun ikut juga. Selepas itu Acik Nurul cakap nak tengok Jusco yang baru di buka di TAman Equine. Aku tengok jalan jamme so aku ikut jalan lain semasa nak balik. Memang aku selalu jalan kat situ ketika aku dari tempat praktikal ke UKM. tetapi malam itu aku tersesat. Kami dah sampai ke Dengkil. Betapa jauh kami tersasar. hahahah... aku terpaksa patah balik jalan ke putrajaya. Jalan yang gelap dan menyeramkan setiap perjalanan kami. Kemudian kami melalui bandar Putrajaya yang indah dengan Neon.

Bila aku sampai rumah aku rasa tenang. Aku makan, tengok akademi fantasia dan tengok one in a million. Selepas tu aku masuk ke dalam bilik. Nak tidur. esok aku kerja.

Tapi tiba-tiba hatiku gundah semula. Hatiku sakit semula. Sakit sangat~ sampai aku tidak boleh nak buat apa..... Aku menangis macam orang gila. Badanku menggigil2 (ada faktor suhu bilik yang sejuk kerana adik aku ni panas) Aku berselubung dengan comforter tebal. Aku mengantuk sangat tapi aku tak boleh melelapkan mata. Memang hujanlah aku ketika itu...

Dan aku sms mann~~ Akhirnya aku dapat merentasi ',' (koma) dan padam segala '.' (noktah) agar kita dapat bermula yang baru....
I'm so sorry sayang~~~
Now, i realize... how deep I love u~~

By hook or by crook~ I will never let him go~~~ i'll promise!

Adakah ia realiti atau sekadar fantasi???

lately, aku bagai hilang arah. aku rasa apa yang ku alami ini sejak hari isnin yang lalu. Aku berkhayal dengan sesuatu yang aku tidak pasti apa dia. aku sedang hanyut dengan perasaan yang resah dan tidak berpijak di bumi yang nyata.

Kadang-kadang aku tidak pasti, adakah apa yang aku lakukan atau yang berlaku ke atas aku adalah satu mimpi atau kenyataan. Aku tidak dapat membezakan yang mana satu betul dan yang mana satu salah.

Aku tidak dapat dapat pastikan apa yang aku lakukan. everything goes wrong. Apa yang aku lakukan tak seperti apa yang aku fikirkan. otakku berfikir secara tidak rasional.

hatiku tak tenteram. SAKIT~~ perasaanku bercampur baur. Bila aku marah, aku menjerit, bila dalam keramaian aku boleh menangis, bila memandu, pandanganku terus kabur. fikiran ku melayang-layang~

Aku tak ceria seperti selalu. Aku meniti hari yang penuh suram. Penuh dedebu di dalam mahligai kaca impianku. aku tak gembira!!!! Apa yang boleh buat hatiku berbunga semula?? Apa yang boleh aku buat untuk 'menghidupkan' aku semula??

Aku tak tahu apa yang aku fikirkan. yang aku tahu, aku penat macamni. mimpi ngeri menemani setiap malamku. pasti aku akan terjaga tengah malam dan kemudian seram sejuk bagai menanti kehidupan abadi. Apakah ini tanda-tanda pengakhiran hidupku?

kepalaku sentiasa sakit dan berdenyut-denyut. ada bahagian tertentu badanku lebam(aku tak tahu kenapa) Yang aku tau, badan aku lemah. Mengapa ya?

APAKAH MASALAH AKU SEBENARNYA??
APAKAH MASALAH AKU SEBENARNYA??
APAKAH MASALAH AKU SEBENARNYA??

aku pun tak tahu ~ dan masih mencari~~~

Dan aku akan terus mencari jawapan~~

kepada mak ayah aku~
mak, ayah, akak minta maaf sebab benda ini tetap menganggu akak. Maafkan akak kerana masih tak dapat mengawalnya. Terima kasih kerana sedia berusaha mencari penawar untuk akak. Yang pelik ia datang sekali sekala tetapi lama dan memberi kesan yang panjang.

kepada adik beradik aku~
aku minta maaf sebab aku selalu emotional

kepada mann sayang~
welcome to mylife. i'm sorry~~ apa yang ku lakukan tidak seperti apa yang kufikirkan dan apa yang ku inginkan. Dan aku dapat rasakan kau mula mengerti apa yang terjadi pada aku.

kepada kawan2ku yang pernah melihat saat 'kematianku' terutamanya mieja,
i'm sorry. ia masih menghantui aku. maafkan aku kerana menakutkanmu.

kepada kawan2ku yang baru mengenaliku,
usah takut~ ia hanya seketika. aku akan kembali normal.

Salam Semanis Senyumanku,
Haslina Mohd Nor

Debaran yang tidak berhenti~

Akhirnya~ mimpi ngeri yang ku alami hampir melalui kenyataan. Hanya TUHAN yang tahu betapa denyutan nadiku hampir tidak berfungsi. Lesu!! Perasaan aku gundah~ Mengapa?

Aku tidak suka perasaan yang menghantui aku ni. Sakitnya Ya ALLAH!! Hati aku bagai dihiris dengan pisau tumpul. Liat dan pedih~~ kepala aku sakit dan berdenyut-denyut seolah olah ada tumor yang menyerang~~ Mata merah kerana sangat penat dan tertekan~~

Aku benci keadaan ini~ Apabila aku menanti sesuatu yang tak mungkin kunjung tiba. Aku cuba rasional namun ia terus mengangguku~

Ada dua pilihan, 1. abaikan dan positif atau 2. abaikan dan terus melangkah pergi. Mungkin aku terlalu emosional dalam membuat keputusan tapi aku tak terdaya untuk mengabaikan. Apa salah aku untuk mengabaikan seolah-olah ia tiada apa berlaku~

Aku bukan sakit tatkala kebenaran dihadapan mata tetapi aku sakit pabila berlalu tanpa suara~~

Tolong jangan buat aku begini walau sesaat~
Tolong jangan buat aku sengsara walau seketika~

11.29pm 15 jun 2006 - akhirnya meleraikan keredaan~ namun semuanya menjadi bisu sehingga aku terlena~

aku kembali kerja~

Malam semalam setelah aku melalui malam yang memeritkan, aku terus terjaga.Aku mimpi ngeri mengenai Mann~ *sigh! Mimpi buat aku rasa sakit kepala sangat dan jantungku berdegup begitu kencang sehingga nak tercabut. Selepas itu badan aku menggigil kesejukan sehingga ke tulang. Rupanya bilik aku sejuk gila dengan suhu 18'celcius. gila. aku terus tarik comforter tebal menyelimuti badanku.

Argh! perut ku berbunyi. Betapa laparnya aku ketika ini. Baru aku teringat aku hanya makan nasi lemak pagi itu. then tak makan apa-apa. Aku rasa perutku masuk angin. Aku lihat jam di skrin hp. 4.00am. tiba2 perut ku sakit. akhirnya kerja aku ke toilet sehingga 7am.

Tengahhari semalam, aku g klinik. akhirnya doktor Lee (dr paling handsome pernah aku tgk) sahkan aku keracunan makanan dan terpaksa kena injection. Aku jadi takut dan taknak injection. doktor Lee cakap, kalau masih tak baik aku kena datang balik klinik.

akhirnya aku mc, tak datang kerja.

Hari ini aku datang kerja waktu tengahari sebab ari selasa aku dah mohon cuti sekerat hari pada hari ini. sebenarnya aku nak dak datang kolej bagi rayuan tukaran bilik. tapi, tak jadi pergi sebab perut aku masih sakit. Aku terpaksa berulang alik ke toilet pagi tadi. memang aku rasa letih, namun tengahari ini aku terpaksa kerja semula. niat di hati nak teruskan cuti memandangkan perut aku sakit. aku tidak boleh makan sikit pasti akan ke toilet.

arh!! susahnya. takpelaa.. kerja jugaklah.. lagi 2minggu lebih jer aku kerja. aku kena bertahan! yeah~

~~kemurungan~~

hari ini, mood aku memang tak baik. aku rasa sedih sangat2. rasa macam nak berkurung dan menangis banyak~ aku tak tahu kenapa aku terlalu emotional~ AKu terpaksa juga melalui hari ini. aku masih praktikal. pagi tadi~ aku lihat result aku. teruk juga~ mungkin kerana itu buat aku nak menangis. namun aku tahan supaya aku tak mengalirkan airmata. nanti gempak plak ofis nih tau aku nangis,

perasaan ini macam syahdu, seolah2 putus cinta. mungkin aku dalam keadaan putus asa sekarang ni... ini bukan bermakna aku akan putus selamanya, aku cuba berfikir, di mana silapku? di manakah kekurangan aku? mengapa aku harus mengalami perasaan ini? hati aku sangat sakit~ pedih~~ aku tak berdaya..

aku ingin berehat, mungkin aku terlalu letih. 1 minggu ni, aku kerja direct everyday siang malam namun tiada apa pulangan yang aku dapat. yang ada hanyalah kekecewaan~

kekecewaan pada diri sendiri adalah kekecewaan yang paling teruk~

aku perlu kuat! aku mesti kuat! aku boleh mengharungi semua ini~ mungkin ini adalah perasaan yang hadir untuk mengajar aku~ mengajar erti kehidupan sebenar~

tapi kenapa perluku gugurkan air mataku? mengapa? hahaha.. aku gila~~~~

Seseorang beriku lagi ini, dari spider - Jangan kau berputus asa.
Aku rasa lagu ini sesuai dengan keadaan aku sekarang. seolah2 melodi ini mengikut irama hati dan lirik lagu bagai menyuarakan hasrat hati. aku dengar lagu ini berulang ulang dan terus berulang.. berulang.... thanks ye Yus, ( ofismate aku masa aku praktikal yang selalu buzzz aku ketika aku busy buat kerja)

Gerbang mu terbuka mencabar ku

Melangkah menurut rasa rindu

Biar pun nanti antara kita

Ada yang mungkin terkorban

Biar pun nanti kita terhukum

Kerana melanggar kebiasaan

Cinta tak pandang

Tak kira siapa

Ia kan mencuba

Selagi mana pencinta

Terdaya menahannya

Dia akan dicuba

Sebelum gugur tercalar jiwa parah

Jangan kau gugurkan airmata

Sebelum putus tali Tuhan Yang Esa

Jangan kau berputus asa

Nada mu menangis menduga ku

Dekati dirimu yang ku rindu

Biarpun nanti antara kita

Ada yang mungkin menyesal

Biarpun nanti kita terpaksa

Membayar harga yang tak setimpal

pelancongan~

sudah lama aku tak bersiar2. rindu pada keindahan semula jadi. aku sangat suka pantai~ kalau boleh aku nak bina sebuah rumah di tepi pantai. kali terakhir aku tengok pantai di Port Dickson seminggu selepas tsunami. namun keadaan PD sedih. tercemar. sebenarnya kejadian tsunami sedikit sebanyak memberi kesan kepada ku. aku takut ke pantai lagi sebab tsunami. ala~ masa g PD hari tuh, family aku nak sangat mandi laut. tapi aku berkeras tak nak. So, aku hanya duduk kat pondok bersama laptop siapkan skrip teater aku.

Sejak akhir-akhir ni aku mula merindui pantai walaupun aku agak phobia dengan pantai. mungkin selepas aku banyak membaca tentang laut dan menonton rancangan TV mengenai hidupan akutik di laut serta kedamaian pantai.. argh! aku rindu. aku nak pergi pantai yang cantik di Malaysia sebab selain PD aku jarang ke mana-mana pantai. oh yer, aku pernah ke Mersing, masa rombongan PERMAJ. Fuh! cantik gila pemandangan tuh.

So, nanti sem depan, aku nak cari kerja partime, so aku dapatla pergi ke tempat aku nak pergi~
nak pergi tempat-tempat yang bermakna. that's okey kalau aku pergi sorang2 asalkan aku gembira. yeah!!!

aku GEMUK

argh!! ini buat aku sangat tension! aku gemuk! dari dulu sehingga kini.
Macammana aku nak kurus??? aku nak slim macam JLo atau Angelina Jolie.
Tapi impian tetap impian... adakah ia sukar untuk di capai??

Arh! Aku pun tak tahu~ Aku cuba kurang makan, tak makan malam, setiap pagi makan oat, banyak minum air kosong dan senaman. tetapi ia tidak berkesan. adakah perlu aku tak makan? aku pernah buat, dan hasilnya baik sekejap aja.

Sem lepas aku makan terlalu banyak! ini semua salah mann sayang. Nape asyik ajak aku makan? makan malam malam pulak tuh. cuba tak perlu makan.. hahhaha.. aik macam pelik je ayt ini. aku rasa aku yang selalu nak makan sebab lapar. Kenapa aku sangat bernafsu dengan makan??

Sekarangni, bila aku makan aku akan menyesal. menyesal kerana aku sepatutnya tidak perlu makan walaupun aku makan sket jer~ aku sedang control makan. Aku benci dengan bentuk badan aku. erm~ apa kata aku makan jamu?? berkesanke?? isk~ tak pahit ker??? elok ke kesihatan nanti? Argh! tension aku!!!!!!

Aku tengok kawan2 aku senang jer nak kurus. sedih hati aku tengok mereka yang body lawa. tapi ada juga kawan aku yang kurus keremping. itu aku tak nak ar.. aku nak body yang sexy jer~~~~
hahhaha